Ролевая Жизнь

Тамплиеры и Леголасы на просторах сети

Здравствуй, мой маленький серфер Всемирной Сети!

Ты, наверное, знаешь, что ролевые игроки очень любят создавать веб-сайты. Хлебом не корми – дай только сайтов посоздавать. Тем более что у нас каждый второй – великий веб-мастер и гуру интернет-дизайна. Поэтому, чтобы ты не напугался, когда ночью, вглядываясь в монитор красненькими глазками, решишь пройти по очередной ссылке из Яндекса, мы решили тебя заранее предупредить о том, как оно бывает… На самом деле, бывает еще и не так. Поэтому шансы напугаться у тебя все равно есть. Если очень уж захочется.

Клуб Ролевых Игр г. Усолье-Сибирское
Многие века прошли с момента, как прекрасный во всех отношениях орден Тамплиеров был… расформирован. Но его слава до сих пор бередит неокрепшие умы подрастающего поколения. Даже в Сибири. Вглядитесь в картинку на главной странице: усольские ролевики прямо с порога, смело и не стесняясь заявляют о своей прямой принадлежности к славным традициям. И всем сразу все понятно.

Правда, открыть свои лица у ребят запала уже не хватило. В разделе «Галерея» так и написано: «Временно закрыта, в связи с отсутствием хороших фотографий». Так что лиц героев мы не узнаем. Не сможем, так сказать, пожать при встрече мужественную руку.

КРАТКАЯ ИСТОРИЯ ГАЛАКТИЧЕСКОГО КОНФЛИКТА СРЕДНЕЙ ТЯЖЕСТИ

(Номинация «Самый громкий проект» - номинант МГ "Последний Союз: Туманные горизонты")

Звёздные войны: Падение старой РИспублики

Низкоаутентичное квазиисторическое исследование верхней части доспехов

Во все времена, от древности до наших дней, вряд ли можно найти более комичную и нелепую часть воинского обмундирования, нежели шлем или каска.

Армия кайзеровской Германии могла бы поразить своей мощью и великолепием - если бы не шлемы, в которых солдаты немедленно становились похожи на стадо сбрендивших петухов. Возможно, победы германской армии обуславливались именно тем, что большой процент их противников дох на поле боя от смеха. А проигрыш в первой мировой случился именно тогда, когда всем перестало быть смешно и шутка про германские шлемы стала казаться скучной и бородатой.

Если вы хотите быстро и незатратно стать похожим на задрота - вам надо всего лишь одеть современную модель армейской каски. Эта дура по определению больше нормального рамера вашей головы раза этак в два, если идеально подходит вам по размеру. Если велика - вы вообще становитесь похожи на рахитичного младенца, а если мала - то вы кажетесь деревенским дауном с кастрюлей на голове. Солдаты самых элитных воинских частей, с прекрасными атлетическими фигурами и выдающимися физическими параметрами, напяливая в боевых условиях каску, превращаются в тощих плюгавых уродцев, которых пиздят в школе, отнимая деньги на карманные завтраки.

КОСИ И ЗАБИВАЙ.

Если вы такие умные, то почему строем не ходите?

Однажды вы обнаружили в почтовом ящике маленький серенький конвертик без марки, со штемпелем ближайшего военкомата. А оттуда предательски вывалился стандартный бланк с приказанием «…прибыть на призывную комиссию, для определения годности…». И тут же перед глазами возник образ прапорщика с запахом перегара, смешенного с запахом старых портянок. Что же, прощай свобода? Прощай любимые книжки Толкина, милые сердцу меч из клюшки и плащик из занавесок? Прощай «черная речка» по средам? Нет, нет, и еще раз нет…
Надеюсь, что советы старого майора молодым ролевикам помогут как на призывном пункте, так и со время службы.

КАК ПРОЙТИ К ИЕРУСАЛИМУ?

Песок тихо струился по барханам, редкая растительность с высушенными на солнце колючками тихо колебалась в такт порывам ветра.

Вдали, над желтым песчаным барханом сверкнул металлическим отливом плоский шлем с щелевидным крестом вместо забрала. Тяжело опираясь на мечи и копья из глубины пустыни вышли пять рыцарей. Белая одежда с красным крестом поверх доспехов свидетельствовала об их принадлежности к ордену тамплиеров. Рыцари были уставшие мокрые от жары, но довольные собой – они добрались до хорошо накатанной дороги, на которой остановилась телега с двумя местными жителями, которые с недоумением рассматривали гостей из пустыни.

- Добрые самаритяне! –вскинув руку в приветствии, промолвил видимо старший из них, обращаясь к двум обалдевшим селянам и окосевшей от увиденного кобыле, - мы войны христовые, идем на помощь Иерусалиму, но заблудились в этих бескрайних песках, не укажете ли нам путь к священному городу?

Все трое, включая кобылу переглянулись.

- Пареле франце? – подал голос другой тамплиер, и не дождавшись ответа, спросил у своих товарищей, - Братья, а кто то знает арабский?

Кобыла удивленно выдохнула за обоих возниц, которые продолжали сидеть на телеге с выражением лиц людей, наконец увидевших перед собой настоящую «адскую белочку» с дымящимся хвостиком, пришедшую на пьянку прямо по среди праздника звать на охоту за «кузяпликами».

Ээээ, уууу, там – один из местных, что был с вожжами в руках указал, куда-то пальцем. Воцарилась неловкая пауза.

- Похоже, это иудеи брат, - обратился к предводителю рыцарь с пикой, снимая с мокрых волос потемневший шлем, - и они не понимают твою речь…

- Да брат, пойдем, не будем им мешать, - улыбнулся предводитель, и вся компания тамплиеров, звякая доспехами и оружием двинулась в указанном местным жителем направлении, оставив селян в состоянии экзофтальма.

Когда рыцари удалились, к местным вернулся дар речи.

- Петро, а що це за хлопці з відрами на головах?

- То мабуть кіно десь знімають, я таке в старих радянських фільмах бачив…

- Та яке там кіно, зараз москалі усіляку гидоту знімають а у наших грошей нема щось путнє зняти…. Одна американська порнографія по ящику.

- А Тарас Бульба?

- Тю на тебе – та це ж москальска пропаганда!....

- Чуєш Петро, а що вони питали?

- Та мабуть заблукали в Олешківськіх пісках, питали як до доїхати до Іерусаліма.

- А де це?

- Та десь за Херсоном… щось назва знайома… мабуть якомусь селу назву змінили, зараз це модно...

Неожиданно над ближайшим к дороге барханом появились верхушки копий, а на вершину песчаного холма вышел человек в одежде бедуина в сопровождении средневековых арабских воинов.

Кобыла от неожиданности попятилась назад, а обоих селян поразил столбняк.

- Добрій день, - подал голос «бедуин».

- І вам доброго здоров’ячка, - выдавил из себя возница.

- Шановні, не бачили тут декількох лицарів?

- Так туди пішли! – образовался возница, наконец, вспомнив как называют «мужиков с ведрами на головах».

- Дякую… Бедуин развернулся идти обратно к ожидавшим его вооруженным арабам.

И тут второй колхозник наконец очнувшись решил наконец выяснить кто есть кто.

- Хлопці… а ви хто?

- Я Саладин, а со мной Войны Аллаха, - не оборачиваясь, пафосно заявил бедуин. И вся веселая компания в белых балахонах скрылась за соседним барханом.

- Хто? – переспросил возница у своего приятеля.

- А біс його знає, мабуть кіно такі знімають….

Телега медленно двинулась в направлении зеленой полоски полей граничившей с знаменитыми херсонскими Алешковскими песками в направлении украинского села Пролетарка. Местные селяне не знали, что буквально в нескольких километрах от их поселка раскинулся целый средневековый походный лагерь Короля Артура. Нет, это не был сдвиг пространственно-временного континуума… это начался республиканский фестиваль реконструкторов средневекового периода крестовых походов. Как оказалось Ал

Комната, к которой шли длинным коридором, полным опасностей: Дверь, которую решено пока не открывать - всем плохо, все устали, временная передышка. Жрец, прислонившись к стене, жует сухпай и поглаживает дубинку: Маг спит в уголке, восстанавливает ману: Кендер обшаривает стенки в поисках интересного: Дварф не может умерить боевой пыл: "Нет, я пойду надаю по ушам кому-нибудь!!! Нет, что вы сидите!! Сколько можно!!! Надо скорее драться!! Приключений!!! Очистим мир от нечисти!!!" и проч: С этими бубнениями дварф, маша секирой, удаляется по коридору - поискать, не прошли ли кого мимо, не было ли в коридоре скрытых дверей и проч...

Кендер, нащупав в стене чего-то не того и дернув оное, с открытым ртом наблюдает, как что-то щелкает, боковые стены комнаты опускаются, и в пазах с обоих сторон стоит немеряно зомбаков и скелетов с явно недружелюбными намерениями: Жрец, поперхнувшись, от неожиданности выдает: "Turn undead!!!" Андеды турнятся: густой вопящей массой с выпученными глазами по коридору, прочь от троицы: в сторону дварфа, соответссно Кендер, вслед толпе, в коридорчик: "ЭЭЭй!!! Ларко, ты там хотел подраться???" Аут

Однажды эсгаротец заглянул в палантир.

- Что ты там увидел? - грозно спросил его невесть откуда

взявшийся Гэндальф.

- Муть, - кратко выругался эсгаротец, - но зато бесплатно.

Мастер, меня мечом закулуарили!!

- Кто это был?

- Гоблин!!

- Сколько раз говорить, у него это не меч, а кинжал!

Умирает Роджер Желязны, попадает в рай. Спрашивает у местных, где там писатели тусуются? Ему показывают, он идет к группе людей... И тут на него кто-то набрасывается и начинает колотить! Их разнимают и успокаивают Роджера:"Не пугайтесь! Это Толкиен! Он Перумова ждет!.."

Отстали как-то Петя и Джо от отряда и заблудились. Решили лечь спать. Утром Джо просыпается - а Петя лося разделывает.

- Где достал??

- Не поверишь, зубочисткой заколол.

- Так, Петя... Еще раз возьмешь мой полуторник, я в твоем шлеме картошку варить буду!!

Едет толпа ролевиков после игры по Куликовской битве. Ну ясен пень все при параде с оружием. Ну заваливается вся эта толпа в маршрутку, а у него табличка "Участникам куликовской битвы проезд бесплатный".

Ну мужик их довез на халяву, но табличка на след. день уже не висела...

И подступил Гэндальф к Арагорну,и вопрошал его:

-О наследник Исилдура! Почто раскосы твои глаза, зачем ты одет во всё чёрное, и что это за лютня в твоих руках? Или стал ты менестрелем Тьмы?

-Знаешь, БГ,- ответил Цой,- а закусывать всё-таки надо!

Постараюсь более менее свежие... Все байки естественно не от моего лица, а от лица рассказчика.

1.Основным источником чипов еды для лесных племен была охота. «Стандартными» зверями были медведи и олени. Кроме того мастера выпускали «экзотику»: дятла, крысу, саблезубую белку: ее изображал парень (телосложение типа «шкафчик») с маленьким кружочком поражаемой зоны на груди. Помнится, охотники четырех племен битый час тыкали копьями в эту цель — ни один так и не попал... Рассказывали, что бедный саблезубый «белк» полдня лазил по всему полигону, пока его кто-то не убил.

2.Изобрёл у нас Элли забавную расу: кот-блевун, квест которого - выпить всё что видишь, и обблевать всё вокруг... у нас такие даже есть...

В общем идет ролевик поздно ночью дамой а тут его поджидают Гопники... Ролевик уставший с треши... Вобшем дошло дело до разборок....

Чиркнул раз его гопник ножом - ничего. чиркнул два - фиг с два! Чиркнул третий раз - опять ничего! Гопник ошарашен. А до ролевика только дошло, что с ним что-то делают. Ну и его реакция - меч из-за спины! Бедный гопник встал на колени с умолятельным видом и еле может языком воротить:

-Пощади меня Дункан Маклауд!

Приезжают на Хобитту врачи из психушки...

Подходят к одному и спрашивают:

- Ты кто.

- Я гном, живу в пещере - отвечает он.

Врачи его в машину и увозят...

Приходят они на следующей неделе в тоже место...

Подхотят к кому-то и спрашивают:

- Ты кто.

- Я Эльф, живу в Дореате, в лесу...

Врачи его в машину и увозят...

И вот они в третий раз приезжают на Хобитку и спрашивают у прохожего:

- Как тебя зовут?

- Я Вася, живу вон в том доме...

Врачи в непонятке уходят...

А Вася стоит, смотрит на них, потом что-то достает из кармана и говорит:

- Мы опять их обманули Моя прелесть...